喜歡一個人靜靜地、靜靜地享受那種旋律所帶來的安逸和寧靜。http://peter8candy.freebbs.tw/index.php
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經歷過許多悲傷,忽然更喜歡孤獨、傷感的感覺，
並不是喜歡它們本身,而是喜歡在那感覺下
情感細胞與周圍事物的共鳴
有時我會找個……品味著孤獨,真誠的、坦然的,淨化著心靈……
聆聽著一些悲傷的旋律,靜靜品味和感受著悲傷的歌詞，
覺得自己一直都獨自徘徊在人生的十字路口，我不知道曾經的許諾發生哪一個路口，也不知道將它又丟失在哪一個路口，或許至始至終故事都沒有發生過，
而我只是沉醉於其中的那個自編自導的人生的旅程，
體會著人生的酸甜苦辣咸
浪漫是不現實的浪漫離我很遠
有太多故事的經歷者往往總是多了那麼一份孤獨和悲傷，
很多時候，他們不會選擇另一種快樂的方式來發洩自己的壓抑，
而更多的，總是一個人坐在寂靜的角落，
熟悉著那悲傷的旋律
然後靜靜享受黑夜給予的寧靜。
． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ．
2013年1月14日 星期一
2012年12月31日 星期一
紅玫瑰
紅玫瑰，深紅的玫瑰，綵緞般雍容的心，從下雨的夏天下午伸出來了。俄文樓前高貴的銀杏已綠蔭如海，方磚地上灑著細碎的柏和白皮鬆。再遠一點，過一片山，走一片坡，就是未名湖。湖底草荇游動，向上萌生發芽成四週一片蒼翠。雨靜靜的下來了，沾著花傘下飄動的頭髮，你的明眸閃著晶亮的溫馨。倒影寫在地上，濺起兩顆水花在平寧的鴿哨裡。一切都靜悄悄的，歌聲隱隱從濕濕的路上漂過來；一切都很正常，假如過去曾有的甜蜜或痛苦還洇在我的記憶裡。
不過很容易出來聽雨的。有山風把你當作玫瑰了，它棲息的草叢便沉澱下嘆息一般的褐土。風從地下傳到湖裡，湖中就不再有細碎的漣漪。有人從你的背影裡拾起一個微笑，看了一看，又丟掉了。
很久以後，是否還會看這些文字？看見了，又是否能回到現在的感覺之中？我會風花雪月地蒼老，永遠都在忘過去，永遠都在等將來？我不知道。有人從我面前美麗而示威地踱來踱去，有人，不是我的。
我親愛的夏風該開靨了。春天過去，俄文樓前高貴的銀杏已綠蔭如海，碧波蕩漾在方磚上。遠一點兒的湖中，游動的草荇間，正下雨，沾著花傘下的頭髮，少女的倒影落在地上，然後慢慢地走遠了。濺起的兩顆水花在平寧的鴿哨裡跳舞。一切都很寂靜，假如綵緞一樣的紅玫瑰還沒有開放；一切都很寂寞，假如少女告訴你俄文樓的玫瑰將豔豔地開放，又將豔豔地謝去。． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ．
2012年11月21日 星期三
有一種散文
有一種散文，沒有時下流行的那樣新潮，卻有一種恆久的魅力。印成書冊，一般也是裝幀素樸、體量菲薄。我們可以稱其為「小書」，而每當一冊在手時，卻不由地生發出「高山仰止」感慨。
我擁有的這些「小書」中，有陳寅恪、季羨林、林非、孫犁、汪曾祺等人的單行本，被安放在書房易於抽閱的架層上。近年來雖然藏書猛增，但隨手翻閱、經常揣摩的，仍是這七八冊「小書」。讀過這些文章的人不少，自然是見仁見智、各得其所。我以為，撇開書中浩瀚的學問不說，僅就其竭盡簡省的用筆，卻可在平淡中凸顯奇崛，由素樸中直抒性靈。有如白石老人之寫意蔬果，恬淡疏朗的廖廖幾筆，讓人聯想到無限深遠的意境。
他們的國學根柢深厚，心裡清潔。有的並不以散文名世，自視為玩票客串，卻鑽得深，拓得寬，放得開，收得住。純粹文章，一以貫之，不顯仄狹，文品自高；他們閱世察人，博學強記，煙火氣自然散盡。行文無須血脈賁張，僅操以真切之筆，或娓娓道來，或侃侃而談，反倒淡中出鮮，回味悠長。林非先生提倡「理想的散文」有四個特徵：一是最能夠觸發讀者久久地感動的；二是最能夠喚醒讀者回憶起種種人生境遇和自然風光的；三是最能夠引起讀者深深思索的；四是最能夠在語言的文采和藝術技巧方面滿足讀者審美需求的。品讀他們的散文，若假以書法臨帖，弄清每篇文章的詞句間架、文氣開合、節點轉承、飛白餘韻等要素，揣度書畫的空靈飛動與詩文的厚重凝練，感受視覺藝術與語言藝術的默契相通，並將其用智性與詩性進行梳理，就可以掂量出文中的思想含量和精神厚度，循溯到雅緻語言的幽深源頭，觀測到「詩與思」的冰山一角。
試窺他們的文風，不是洞簫吹來的「春江花月夜」，不是瑟琶彈出的「十面埋伏」，也不是書卷氣十足的迂闊之作，而是「出新意於法度之中，寄妙理於豪放之外」。沒有玄奧的言詞，也沒有空洞的說教，只是以親歷者的身份講述情味綿長的物事。不恃才傲物，不炫耀張場，如春雨潤物無聲；他們的藝術感覺靈敏精微，常用輕淡的筆墨，揭示出現實生活中並不輕鬆的人生要義。又似大俠獨行，踏雪無痕；他們的單行本問世有年，非但沒有化作紙漿，反倒成了人們手邊案頭的常讀之書，散發出陳酒般的醇香。
他們的文章，不乏精工細做的華采辭章，更多的是無意為文的率性之篇。文中人物，既有文壇學界的大家風範，又有尋常生活的凡人小事；筆下山水，有天地造化之蒼勁雄渾，也有夢裡家山的一草一木；他們沒有過多地揭示塵世中的「一地雞毛」，更注重將富含文質品味的、高密度的審美元素以飧讀者，喚起人性中那點尚未泯滅的良知；他們在有意無意處，漫步於哲思的海岸踏沙拾貝。由空靈平實間，自在灑脫地抒發真情實感；他們首先感動自我，同時也撥響受眾的心弦，引起了共鳴。
傳統中國散文追求沖淡中和，近代歐美隨筆推崇睿智幽默。反觀我等初為文者，因底子薄，所見不多，所學不深，或為稻梁謀，或為焦慮迫，或為表達困，常顯矯情浮躁。不往深處探索，偏在表層雕琢，兼有器局狹窄的忸怩作態，抑或醉漢般的高分貝喧嘩，距離真正的文章畢竟隔得太遠。還有一些作者，喜歡零售泊來哲學，自己並非真懂，旁人更不知所云。如此為文，一時恐難突破俗套，更難有得道後的超脫曠達。
這裡談論大家們的文章，只是欲借先生之玉，攻我輩之石。確立為文做人的定位，追求真切自然的寫作狀態。可以想見，在質樸崇高的語境中，這類雅潔雋永的文章，必將存在於當下和將來。而無須形諸文字的，則是他們的為人：在沖淡平和裡峰巒顯現，於圓融通達中性情依然；他們以淡然篤定的心態勵已，又以永恆的文字超度著後人。
我擁有的這些「小書」中，有陳寅恪、季羨林、林非、孫犁、汪曾祺等人的單行本，被安放在書房易於抽閱的架層上。近年來雖然藏書猛增，但隨手翻閱、經常揣摩的，仍是這七八冊「小書」。讀過這些文章的人不少，自然是見仁見智、各得其所。我以為，撇開書中浩瀚的學問不說，僅就其竭盡簡省的用筆，卻可在平淡中凸顯奇崛，由素樸中直抒性靈。有如白石老人之寫意蔬果，恬淡疏朗的廖廖幾筆，讓人聯想到無限深遠的意境。
他們的國學根柢深厚，心裡清潔。有的並不以散文名世，自視為玩票客串，卻鑽得深，拓得寬，放得開，收得住。純粹文章，一以貫之，不顯仄狹，文品自高；他們閱世察人，博學強記，煙火氣自然散盡。行文無須血脈賁張，僅操以真切之筆，或娓娓道來，或侃侃而談，反倒淡中出鮮，回味悠長。林非先生提倡「理想的散文」有四個特徵：一是最能夠觸發讀者久久地感動的；二是最能夠喚醒讀者回憶起種種人生境遇和自然風光的；三是最能夠引起讀者深深思索的；四是最能夠在語言的文采和藝術技巧方面滿足讀者審美需求的。品讀他們的散文，若假以書法臨帖，弄清每篇文章的詞句間架、文氣開合、節點轉承、飛白餘韻等要素，揣度書畫的空靈飛動與詩文的厚重凝練，感受視覺藝術與語言藝術的默契相通，並將其用智性與詩性進行梳理，就可以掂量出文中的思想含量和精神厚度，循溯到雅緻語言的幽深源頭，觀測到「詩與思」的冰山一角。
試窺他們的文風，不是洞簫吹來的「春江花月夜」，不是瑟琶彈出的「十面埋伏」，也不是書卷氣十足的迂闊之作，而是「出新意於法度之中，寄妙理於豪放之外」。沒有玄奧的言詞，也沒有空洞的說教，只是以親歷者的身份講述情味綿長的物事。不恃才傲物，不炫耀張場，如春雨潤物無聲；他們的藝術感覺靈敏精微，常用輕淡的筆墨，揭示出現實生活中並不輕鬆的人生要義。又似大俠獨行，踏雪無痕；他們的單行本問世有年，非但沒有化作紙漿，反倒成了人們手邊案頭的常讀之書，散發出陳酒般的醇香。
他們的文章，不乏精工細做的華采辭章，更多的是無意為文的率性之篇。文中人物，既有文壇學界的大家風範，又有尋常生活的凡人小事；筆下山水，有天地造化之蒼勁雄渾，也有夢裡家山的一草一木；他們沒有過多地揭示塵世中的「一地雞毛」，更注重將富含文質品味的、高密度的審美元素以飧讀者，喚起人性中那點尚未泯滅的良知；他們在有意無意處，漫步於哲思的海岸踏沙拾貝。由空靈平實間，自在灑脫地抒發真情實感；他們首先感動自我，同時也撥響受眾的心弦，引起了共鳴。
傳統中國散文追求沖淡中和，近代歐美隨筆推崇睿智幽默。反觀我等初為文者，因底子薄，所見不多，所學不深，或為稻梁謀，或為焦慮迫，或為表達困，常顯矯情浮躁。不往深處探索，偏在表層雕琢，兼有器局狹窄的忸怩作態，抑或醉漢般的高分貝喧嘩，距離真正的文章畢竟隔得太遠。還有一些作者，喜歡零售泊來哲學，自己並非真懂，旁人更不知所云。如此為文，一時恐難突破俗套，更難有得道後的超脫曠達。
這裡談論大家們的文章，只是欲借先生之玉，攻我輩之石。確立為文做人的定位，追求真切自然的寫作狀態。可以想見，在質樸崇高的語境中，這類雅潔雋永的文章，必將存在於當下和將來。而無須形諸文字的，則是他們的為人：在沖淡平和裡峰巒顯現，於圓融通達中性情依然；他們以淡然篤定的心態勵已，又以永恆的文字超度著後人。
2010年10月6日 星期三
天蠍的男人喜歡被包養
認識天蠍他的時候他很窮，是我出了200元的路費，他來了我的城市，至今不知道什麼理由促使我那麼相信他。好像冥冥之中注定我要這麼做，可這卻是個很輕率的行動，因為我無從瞭解過他。只是覺得處在低潮的他需要別人拉一把，從他的談吐看得出來是個有前途的人，可我忘記了人都有一張虛偽的面具。我並不知道他一直都是這樣博取女人的同情心。更不知道他是混不下去了，才來到我的城市，好多未知的東西我都未曾想過，當我知道的時候，我們已經面臨著分離，可這時的我已經無法自拔的掉進了他愛的陷阱。
見到他的那個時刻，覺得我們注定有段縹緲的愛情，好像是逃不掉的劫。
不知道什麼時候開始了我們的爭吵，因為我們彼此知道了太多的過去，這成了我們吵架的借口，很小的一件事情也讓我們大吵一架。最後發展到動手的地步，那毫不留情的巴掌打碎了我所有的愛，因為我不是處女成了他動手的借口，可我卻無從解釋，那是我的過去，我無法挽回的過去。他不知道有過多少女人，又去過多少岳母家，他最好朋友的告知，以及他曾經女人的證實，還是讓我不能相信，我一直在自欺欺人，不願去相信。我接受他的過去，他卻不能接受我的過去，只因為他的一句男女不平等，可如今還是處女的女孩還有多少？他又辜負了多少處女的心，可這樣的借口還是讓我無言以對。
這中間工作一直不怎麼順利的他，換了好幾份工作，好不容易進了一家外企穩定下來，而我們的愛情卻已經到了盡頭，如今的我卻辭職在家，手頭也沒有了積蓄。前天過生日的他，我們什麼也沒買，一直以來我們的錢都是放在一起的，中午陪他逛了下街，看中了一款羊毛衫，因為手裡的錢還要吃飯，就等著發了工資再買了送他。這期間我知道他已經做了別人的情人，不是富婆的情人，而我卻傻傻的等他回頭。生日那天晚上他沒有回我們曾經的家，一個公司聚餐的理由把我打發了，在期盼中等他到天亮，回來的時候看到他身上穿著我們看中的羊毛衫，一切已經明瞭，還需要說什麼，不能接受愛人夜不歸宿的我，已經原諒過一次，可這一次我又該找什麼樣的理由來說服我自己原諒他，我找不到了。內心卻抱有希望，希望浪子回頭，我卻忘記了浪子是不會有真感情的。當我盼著休息日能陪我逛街時，他卻牽著別人的手走在某個商場裡，又一次的夜不歸宿讓我對他的愛絕望了。
一個不是處女的借口，一個我曾經對他老發脾氣的理由，讓他理所當然的背叛了我。沒有一個女人會無緣無故的亂發脾氣，我不是大小姐，又有幾個女人看著自己愛的人在每個公司都和女同事不清不白，保持曖昧關係而無動於衷的，我不是聖人，一個對愛情自私而感性的女人是沒有辦法控制自己情緒的。更沒有哪個女人願意與別人分享自己愛人的愛。
六個半月的今天，我們結束了我們的愛情。可我卻無從放棄，還是無法忘記曾經的幸福。朋友的勸告無法減輕我的心痛。當他真正帶著屬於他的東西離開的時候，我還是忍不住淚流滿面，這樣的結局不是我想要的。在他說不搬了可不可以，他以後再也不會這樣了，我的心在流血，我等這句話，等了多少個不眠之夜，有多少個夜晚一個人走在大街小巷尋找他的蹤影，在樓下一直等到他回家，才肯回到我們曾經的小窩，他從未考慮到我那時候的孤單與無助。興許如朋友所說，他從未真正的愛上過我，他愛的永遠是他自己。一首《心太軟》譜寫我的心聲，不知道有幾個夜晚獨自流淚到天亮，而他卻無從得知我的心痛。
當他打電話說悔改的時候，我的心在動搖，幻想過多少次的幸福生活，還沒有實現。一直對錢比較淡薄的我，知道了錢也可以買到幸福，一直以為有愛就可以幸福的我卻因為沒有錢而失去了愛情。他曾經的女人說如果我有錢，他不會這樣做，當初她也是因為沒有錢了，他逃到了我的身邊。他愛的是錢和他自己。走到這樣的地步，心裡一直在冷下去，不知道這是不是種解脫，只是心裡還是很痛。
有種矛盾的心理，希望浪子回頭，而又怕他真的回頭，因為知道他給不了我要的幸福，可心裡還有期盼，有時候好恨自己心太軟。我知道他回來找我，我可能還會原諒他，很害怕，我過夠了那種提心吊膽夜夜不眠的生活，可誰能給我勇氣來接受。我怕他再來寵我、傷害我，那是種折磨。
天蠍的他傷的我體無完膚，而我卻在寂靜的夜裡獨自療傷，只希望我能真正走出來，不在為愛所傷，只是不知道自己還有沒有能力再去愛。再去享受這世間純真的愛情。如今如此現實的社會還會有那份純淨的愛嗎？是種奢望嗎？
愛上天蠍的你後讓我懼怕愛情。
見到他的那個時刻，覺得我們注定有段縹緲的愛情，好像是逃不掉的劫。
不知道什麼時候開始了我們的爭吵，因為我們彼此知道了太多的過去，這成了我們吵架的借口，很小的一件事情也讓我們大吵一架。最後發展到動手的地步，那毫不留情的巴掌打碎了我所有的愛，因為我不是處女成了他動手的借口，可我卻無從解釋，那是我的過去，我無法挽回的過去。他不知道有過多少女人，又去過多少岳母家，他最好朋友的告知，以及他曾經女人的證實，還是讓我不能相信，我一直在自欺欺人，不願去相信。我接受他的過去，他卻不能接受我的過去，只因為他的一句男女不平等，可如今還是處女的女孩還有多少？他又辜負了多少處女的心，可這樣的借口還是讓我無言以對。
這中間工作一直不怎麼順利的他，換了好幾份工作，好不容易進了一家外企穩定下來，而我們的愛情卻已經到了盡頭，如今的我卻辭職在家，手頭也沒有了積蓄。前天過生日的他，我們什麼也沒買，一直以來我們的錢都是放在一起的，中午陪他逛了下街，看中了一款羊毛衫，因為手裡的錢還要吃飯，就等著發了工資再買了送他。這期間我知道他已經做了別人的情人，不是富婆的情人，而我卻傻傻的等他回頭。生日那天晚上他沒有回我們曾經的家，一個公司聚餐的理由把我打發了，在期盼中等他到天亮，回來的時候看到他身上穿著我們看中的羊毛衫，一切已經明瞭，還需要說什麼，不能接受愛人夜不歸宿的我，已經原諒過一次，可這一次我又該找什麼樣的理由來說服我自己原諒他，我找不到了。內心卻抱有希望，希望浪子回頭，我卻忘記了浪子是不會有真感情的。當我盼著休息日能陪我逛街時，他卻牽著別人的手走在某個商場裡，又一次的夜不歸宿讓我對他的愛絕望了。
一個不是處女的借口，一個我曾經對他老發脾氣的理由，讓他理所當然的背叛了我。沒有一個女人會無緣無故的亂發脾氣，我不是大小姐，又有幾個女人看著自己愛的人在每個公司都和女同事不清不白，保持曖昧關係而無動於衷的，我不是聖人，一個對愛情自私而感性的女人是沒有辦法控制自己情緒的。更沒有哪個女人願意與別人分享自己愛人的愛。
六個半月的今天，我們結束了我們的愛情。可我卻無從放棄，還是無法忘記曾經的幸福。朋友的勸告無法減輕我的心痛。當他真正帶著屬於他的東西離開的時候，我還是忍不住淚流滿面，這樣的結局不是我想要的。在他說不搬了可不可以，他以後再也不會這樣了，我的心在流血，我等這句話，等了多少個不眠之夜，有多少個夜晚一個人走在大街小巷尋找他的蹤影，在樓下一直等到他回家，才肯回到我們曾經的小窩，他從未考慮到我那時候的孤單與無助。興許如朋友所說，他從未真正的愛上過我，他愛的永遠是他自己。一首《心太軟》譜寫我的心聲，不知道有幾個夜晚獨自流淚到天亮，而他卻無從得知我的心痛。
當他打電話說悔改的時候，我的心在動搖，幻想過多少次的幸福生活，還沒有實現。一直對錢比較淡薄的我，知道了錢也可以買到幸福，一直以為有愛就可以幸福的我卻因為沒有錢而失去了愛情。他曾經的女人說如果我有錢，他不會這樣做，當初她也是因為沒有錢了，他逃到了我的身邊。他愛的是錢和他自己。走到這樣的地步，心裡一直在冷下去，不知道這是不是種解脫，只是心裡還是很痛。
有種矛盾的心理，希望浪子回頭，而又怕他真的回頭，因為知道他給不了我要的幸福，可心裡還有期盼，有時候好恨自己心太軟。我知道他回來找我，我可能還會原諒他，很害怕，我過夠了那種提心吊膽夜夜不眠的生活，可誰能給我勇氣來接受。我怕他再來寵我、傷害我，那是種折磨。
天蠍的他傷的我體無完膚，而我卻在寂靜的夜裡獨自療傷，只希望我能真正走出來，不在為愛所傷，只是不知道自己還有沒有能力再去愛。再去享受這世間純真的愛情。如今如此現實的社會還會有那份純淨的愛嗎？是種奢望嗎？
愛上天蠍的你後讓我懼怕愛情。
2010年7月19日 星期一
2010年5月25日 星期二
告別抑鬱做個快樂男人
生活不會一帆風順，只有童話中的公主和王子才能享受著永恆的歡樂。現實生活總是充滿了挑戰，有樂趣也有痛苦，就像歌裡唱的：「外面的世界很精彩，外面的世界很無奈」。對於男人，生活有時會更復雜。社會給男人設置的必修課是「出成就」，現在也有人叫「出效益」。但無論是「成就」還是「效益」都不那麼好「出」。於是，常常看見許多男人疲憊不堪，幾乎不擇手段地去尋找機會，好像男人本來是無地位可言的，只有拚命去「贏」，方能有立錐之地，與女人先天姣好的生物特性相比，男人，太難了!在情感方面，男人似乎一輩子都在練一種「收斂」的功夫：有淚不能流，就連古語都說「男兒有淚不輕彈」;有苦不能訴，否則會被人指責「軟弱」。曾有人說，是社會的角色規定性和生物角色規定性在「合謀」折騰著男人，所以男人的平均壽命大大低於女人。這種說法盡管有些偏激，但不無道理。可是，無論男人們有多少「難」，有多少「苦」，生活還是要繼續，勇敢面對生活的挑戰，努力適應環境，調整自己的情緒，才是男人們應該做的。
生氣是虐待自己
生氣是我們在生活中經常會遇到的情況，就連「氣死我了」都是一種常見的口頭語。無論是在公司裡和老闆爭執，還是在家裡被「不可理喻」的妻子說得啞口無言，男人們通常都是獨自坐在角落裡生悶氣。那種挫敗感和失落是難以用語言表達的，其實，哪裡有那麼多的氣好生呢?美國社會學家曾經在一本名為《憤怒，備受誤解的情緒》的書中說：「生氣並不是一種先天性的情緒和行為，而是後天學到的。人們生氣不生氣，是自己決定的。」也就是說，人們的生氣是可以自己控制的。這就是為什麼對於同一件事，有人被氣得暴跳如雷，而有人怡然自得、絲毫不放在心上。所以，只要你明白生氣是自己和自己過不去，是自我虐待，你自然就不會經常讓自己去「氣死」了，除非你把生氣當做是生活的調味品。
要想不生氣，其實也很容易，聽一聽專家的指點吧。
首先，要調整自己的思想，提醒自己不必那樣想，任何事情都有好壞兩面，去想想好的一面吧。另外，試著讓自己延緩發怒。如果你遇到一件事情的直接反應就是發怒，試試看，延緩15秒之後，再以你一貫的方式爆發。下一次延緩30秒，不斷加長這個時間，一旦你看到自己能延緩發怒，你就已經學會了控制。延緩就是控制，多加練習，最後就能完全消除。
其次，在生氣的時候提醒自己，每個人都有權成為他想成為的樣子，你要求別人不要那樣，只是自己找氣受。還有，在生氣的時候，靠近你所愛的人，在他們那裡尋找「愛」去中和你的敵意。還有一種最笨的辦法，就是做一份「生氣日記」，記下生氣的確切時間、地點和事情、一切生氣的行為。你很快就會發現，若是經常生氣，光是要記「生氣日記」這件麻煩事就可以迫使你少生氣了。
抑鬱，積極向上的大敵
現代生活緊張、壓力大，而且人們沒有太多時間去互相理解和溝通，於是，抑鬱成為現代生活中一種比較常見的不良情緒。也許是因為失戀，也許是因為別人升職了而你沒有，無論是哪種情況，陷入抑鬱的情緒會一落千丈，即使是平時最感興趣的事情都不能激起你的熱情，內心苦不堪言，並且常常有失眠、食慾下降，甚至會出現悲觀失望和絕望的情緒，失去生活的勇氣。
消除抑鬱的最有效的方法是改變自己的認知方式，增加思考的靈活性，要客觀地思考問題，不要鑽牛角尖。而一個常用的訓練方法是做「負性想法」的日記記錄，內容包括：日期、情景，當時的情緒(記下抑鬱、焦慮的程度，用0表示無，用100表示最強)。當時的「負性想法」要及時記下，以便下一步的糾正。在這些「負性想法」的記錄中，你要以旁觀者的身份去看待這些事情，你會發現，抑鬱的你經常這樣思考問題：絕對性思考，即總是以一種極端的非黑即白的方式評估自己。其實，生活中多的是非黑非白介於二者之間的模糊色彩，你又何苦把自己定性呢?
不快樂男人之典型思維
主觀臆斷：在沒有事實根據的基礎上武斷地做出消極的結論。什麼都要有事實證據，僅憑今天老闆看你的眼神不如以往熱情，就得出老闆對你不滿意的結論是可笑的。你怎麼知道老闆不是因為今天和太太吵架所以心情不好呢?
以偏蓋全：抓住細節部分，對整體做出消極的判斷。斷章取義是陷入抑鬱的最直接有效的辦法。考慮事情要全面，不要抓住一點不放，除非你想和自己「較勁」。
個人化：主動把別人的過失、錯誤都歸罪於自己，為別人的不幸和過失承擔責任。有時候「太有良心」會使自己陷入窘境。不是所有和你有關的事情辦砸了，就都是你的錯誤。反省自己是對的，但不要太苛責自己，你連自己都不放過，這世界上還有你的活路嗎?
2010年4月6日 星期二
我比老婆大三歲真的不配嗎？
我比老婆大三歲真的不配嗎？
我和老婆是在一個單位裡認識的，我比她大三歲，我是79年的，屬羊。她是82年的，屬狗。在我們談的過程中，她的父母一直反對說我們相差三歲不好，有沖的。而且，羊和狗也不好，會相互鬥的。還說什麼相差三歲，是暗沖：不沖財，就衝子孫！
但我們是真心相愛的！那些所謂的，只不過是迷信罷了！我一直這樣認為著。我只想好好和老婆過日子！
可是在我們談的時候，不是我父母這邊對我們不滿的神情，岳母那邊也是老看我不順眼，原因還是我大了老婆3歲！
到底我們結婚了！結婚後不久老婆懷孕了！我很開心！可我父母卻不高興，說老婆肚子裡的是女孩！一定要我帶老婆去打掉！我沒有，還把事情告訴了老婆，她哭的很傷心說又不是不會生，為什麼要打掉！我更心疼了！在老婆懷孕7個多月的時候，有一天，我開摩托車上夜班，路上很黑又沒有路燈，在我拐彎處，突然沖過來一個老頭，我一個?車，老頭倒了！一看還是認識的人！他說私了，我急著上夜班，就答應了！結果賠了我一萬多元錢，那是我和我老婆所有的積蓄，準備生孩子用的！老婆說算了，就給他吧！丈母娘說：你們相差三歲不好吧，留不住錢，不過也好，孩子平安，健康就好了！
孩子出生後，發現他的肚臍眼往外凸，我和老婆都很著急，到醫院去看了，說這個很正常的！真讓我放心很多，不要再因為我比老婆大3歲，又要有什麼不好了。
我把老婆取回來的時候，我的父母不在家，一直是我老婆一個帶孩子的，她不上班，帶孩子。當我上夜班的時候，白天我回家睡覺，老婆為了不影響我睡覺，就帶著孩子出去玩，一直到天黑才回來叫我起床！我一定要好好賺錢！我就不相信大老婆三歲會這樣！
但是在孩子6個多月的時候，居然得了肺炎，住院了！再一次我花完了我所有的積蓄！真的又一次應了那句夫妻之間相差三歲的不詳之說？應該不是的！只是偶然，哪個孩子一生下來，總是平平安安的？
孩子大一點就送到托兒所裡了，老婆上班去了，我們可以好好的存錢，以後給我們的孩子！好不容易我們分到房子，很開心！好日子來了！我們一家三口，就要好好的過！我們把房子裝修好了，不過錢也花光了！不過我們夫妻兩個人賺錢，總歸能將日子過好！我們夫妻的感情也很好！我已經很滿足了！
可是舒服了沒有多久！我們廠倒閉了！我沒有了工作！家裡靠老婆的一點微薄的工資來維持著這個家！我到處找工作！在一家保險公司上班了，但是工資還沒有老婆的高。除了家裡的開銷和孩子上學。所剩無幾了！
前幾天，孩子得了手足口病，把老婆一個月的工資全花完了！現在孩子康復了！
但是我想問問大家是不是真的夫妻相差三歲不好！是不是我屬羊她屬狗不好？
我和老婆是在一個單位裡認識的，我比她大三歲，我是79年的，屬羊。她是82年的，屬狗。在我們談的過程中，她的父母一直反對說我們相差三歲不好，有沖的。而且，羊和狗也不好，會相互鬥的。還說什麼相差三歲，是暗沖：不沖財，就衝子孫！
但我們是真心相愛的！那些所謂的，只不過是迷信罷了！我一直這樣認為著。我只想好好和老婆過日子！
可是在我們談的時候，不是我父母這邊對我們不滿的神情，岳母那邊也是老看我不順眼，原因還是我大了老婆3歲！
到底我們結婚了！結婚後不久老婆懷孕了！我很開心！可我父母卻不高興，說老婆肚子裡的是女孩！一定要我帶老婆去打掉！我沒有，還把事情告訴了老婆，她哭的很傷心說又不是不會生，為什麼要打掉！我更心疼了！在老婆懷孕7個多月的時候，有一天，我開摩托車上夜班，路上很黑又沒有路燈，在我拐彎處，突然沖過來一個老頭，我一個?車，老頭倒了！一看還是認識的人！他說私了，我急著上夜班，就答應了！結果賠了我一萬多元錢，那是我和我老婆所有的積蓄，準備生孩子用的！老婆說算了，就給他吧！丈母娘說：你們相差三歲不好吧，留不住錢，不過也好，孩子平安，健康就好了！
孩子出生後，發現他的肚臍眼往外凸，我和老婆都很著急，到醫院去看了，說這個很正常的！真讓我放心很多，不要再因為我比老婆大3歲，又要有什麼不好了。
我把老婆取回來的時候，我的父母不在家，一直是我老婆一個帶孩子的，她不上班，帶孩子。當我上夜班的時候，白天我回家睡覺，老婆為了不影響我睡覺，就帶著孩子出去玩，一直到天黑才回來叫我起床！我一定要好好賺錢！我就不相信大老婆三歲會這樣！
但是在孩子6個多月的時候，居然得了肺炎，住院了！再一次我花完了我所有的積蓄！真的又一次應了那句夫妻之間相差三歲的不詳之說？應該不是的！只是偶然，哪個孩子一生下來，總是平平安安的？
孩子大一點就送到托兒所裡了，老婆上班去了，我們可以好好的存錢，以後給我們的孩子！好不容易我們分到房子，很開心！好日子來了！我們一家三口，就要好好的過！我們把房子裝修好了，不過錢也花光了！不過我們夫妻兩個人賺錢，總歸能將日子過好！我們夫妻的感情也很好！我已經很滿足了！
可是舒服了沒有多久！我們廠倒閉了！我沒有了工作！家裡靠老婆的一點微薄的工資來維持著這個家！我到處找工作！在一家保險公司上班了，但是工資還沒有老婆的高。除了家裡的開銷和孩子上學。所剩無幾了！
前幾天，孩子得了手足口病，把老婆一個月的工資全花完了！現在孩子康復了！
但是我想問問大家是不是真的夫妻相差三歲不好！是不是我屬羊她屬狗不好？
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