天蠍的男人喜歡被包養

認識天蠍他的時候他很窮，是我出了200元的路費，他來了我的城市，至今不知道什麼理由促使我那麼相信他。好像冥冥之中注定我要這麼做，可這卻是個很輕率的行動，因為我無從瞭解過他。只是覺得處在低潮的他需要別人拉一把，從他的談吐看得出來是個有前途的人，可我忘記了人都有一張虛偽的面具。我並不知道他一直都是這樣博取女人的同情心。更不知道他是混不下去了，才來到我的城市，好多未知的東西我都未曾想過，當我知道的時候，我們已經面臨著分離，可這時的我已經無法自拔的掉進了他愛的陷阱。

　　見到他的那個時刻，覺得我們注定有段縹緲的愛情，好像是逃不掉的劫。

　　不知道什麼時候開始了我們的爭吵，因為我們彼此知道了太多的過去，這成了我們吵架的借口，很小的一件事情也讓我們大吵一架。最後發展到動手的地步，那毫不留情的巴掌打碎了我所有的愛，因為我不是處女成了他動手的借口，可我卻無從解釋，那是我的過去，我無法挽回的過去。他不知道有過多少女人，又去過多少岳母家，他最好朋友的告知，以及他曾經女人的證實，還是讓我不能相信，我一直在自欺欺人，不願去相信。我接受他的過去，他卻不能接受我的過去，只因為他的一句男女不平等，可如今還是處女的女孩還有多少？他又辜負了多少處女的心，可這樣的借口還是讓我無言以對。

　　這中間工作一直不怎麼順利的他，換了好幾份工作，好不容易進了一家外企穩定下來，而我們的愛情卻已經到了盡頭，如今的我卻辭職在家，手頭也沒有了積蓄。前天過生日的他，我們什麼也沒買，一直以來我們的錢都是放在一起的，中午陪他逛了下街，看中了一款羊毛衫，因為手裡的錢還要吃飯，就等著發了工資再買了送他。這期間我知道他已經做了別人的情人，不是富婆的情人，而我卻傻傻的等他回頭。生日那天晚上他沒有回我們曾經的家，一個公司聚餐的理由把我打發了，在期盼中等他到天亮，回來的時候看到他身上穿著我們看中的羊毛衫，一切已經明瞭，還需要說什麼，不能接受愛人夜不歸宿的我，已經原諒過一次，可這一次我又該找什麼樣的理由來說服我自己原諒他，我找不到了。內心卻抱有希望，希望浪子回頭，我卻忘記了浪子是不會有真感情的。當我盼著休息日能陪我逛街時，他卻牽著別人的手走在某個商場裡，又一次的夜不歸宿讓我對他的愛絕望了。

　　一個不是處女的借口，一個我曾經對他老發脾氣的理由，讓他理所當然的背叛了我。沒有一個女人會無緣無故的亂發脾氣，我不是大小姐，又有幾個女人看著自己愛的人在每個公司都和女同事不清不白，保持曖昧關係而無動於衷的，我不是聖人，一個對愛情自私而感性的女人是沒有辦法控制自己情緒的。更沒有哪個女人願意與別人分享自己愛人的愛。

　　六個半月的今天，我們結束了我們的愛情。可我卻無從放棄，還是無法忘記曾經的幸福。朋友的勸告無法減輕我的心痛。當他真正帶著屬於他的東西離開的時候，我還是忍不住淚流滿面，這樣的結局不是我想要的。在他說不搬了可不可以，他以後再也不會這樣了，我的心在流血，我等這句話，等了多少個不眠之夜，有多少個夜晚一個人走在大街小巷尋找他的蹤影，在樓下一直等到他回家，才肯回到我們曾經的小窩，他從未考慮到我那時候的孤單與無助。興許如朋友所說，他從未真正的愛上過我，他愛的永遠是他自己。一首《心太軟》譜寫我的心聲，不知道有幾個夜晚獨自流淚到天亮，而他卻無從得知我的心痛。

　　當他打電話說悔改的時候，我的心在動搖，幻想過多少次的幸福生活，還沒有實現。一直對錢比較淡薄的我，知道了錢也可以買到幸福，一直以為有愛就可以幸福的我卻因為沒有錢而失去了愛情。他曾經的女人說如果我有錢，他不會這樣做，當初她也是因為沒有錢了，他逃到了我的身邊。他愛的是錢和他自己。走到這樣的地步，心裡一直在冷下去，不知道這是不是種解脫，只是心裡還是很痛。

　　有種矛盾的心理，希望浪子回頭，而又怕他真的回頭，因為知道他給不了我要的幸福，可心裡還有期盼，有時候好恨自己心太軟。我知道他回來找我，我可能還會原諒他，很害怕，我過夠了那種提心吊膽夜夜不眠的生活，可誰能給我勇氣來接受。我怕他再來寵我、傷害我，那是種折磨。

　　天蠍的他傷的我體無完膚，而我卻在寂靜的夜裡獨自療傷，只希望我能真正走出來，不在為愛所傷，只是不知道自己還有沒有能力再去愛。再去享受這世間純真的愛情。如今如此現實的社會還會有那份純淨的愛嗎？是種奢望嗎？

　　愛上天蠍的你後讓我懼怕愛情。

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為國人爭臉啦

一日去日本散心，順手把一橘子皮扔到地上，一位日本人馬上就撿起來了,並說:「我們日本人把吃剩下的果皮加工成果凍賣給你們中國人。」

我一想這多沒面子啊！得想辦法整整他。正在這時我看見一個用過的避孕套，便撿了起來，日本人很不解。問我:「您這是？」

我說:「哦，我們中國人用完避孕套都加工成口香糖賣給你們日本。」

告別抑鬱做個快樂男人

生活不會一帆風順，只有童話中的公主和王子才能享受著永恆的歡樂。現實生活總是充滿了挑戰，有樂趣也有痛苦，就像歌裡唱的：「外面的世界很精彩，外面的世界很無奈」。對於男人，生活有時會更復雜。社會給男人設置的必修課是「出成就」，現在也有人叫「出效益」。但無論是「成就」還是「效益」都不那麼好「出」。於是，常常看見許多男人疲憊不堪，幾乎不擇手段地去尋找機會，好像男人本來是無地位可言的，只有拚命去「贏」，方能有立錐之地，與女人先天姣好的生物特性相比，男人，太難了!在情感方面，男人似乎一輩子都在練一種「收斂」的功夫：有淚不能流，就連古語都說「男兒有淚不輕彈」;有苦不能訴，否則會被人指責「軟弱」。曾有人說，是社會的角色規定性和生物角色規定性在「合謀」折騰著男人，所以男人的平均壽命大大低於女人。這種說法盡管有些偏激，但不無道理。可是，無論男人們有多少「難」，有多少「苦」，生活還是要繼續，勇敢面對生活的挑戰，努力適應環境，調整自己的情緒，才是男人們應該做的。

　　生氣是虐待自己

　　生氣是我們在生活中經常會遇到的情況，就連「氣死我了」都是一種常見的口頭語。無論是在公司裡和老闆爭執，還是在家裡被「不可理喻」的妻子說得啞口無言，男人們通常都是獨自坐在角落裡生悶氣。那種挫敗感和失落是難以用語言表達的，其實，哪裡有那麼多的氣好生呢?美國社會學家曾經在一本名為《憤怒，備受誤解的情緒》的書中說：「生氣並不是一種先天性的情緒和行為，而是後天學到的。人們生氣不生氣，是自己決定的。」也就是說，人們的生氣是可以自己控制的。這就是為什麼對於同一件事，有人被氣得暴跳如雷，而有人怡然自得、絲毫不放在心上。所以，只要你明白生氣是自己和自己過不去，是自我虐待，你自然就不會經常讓自己去「氣死」了，除非你把生氣當做是生活的調味品。

要想不生氣，其實也很容易，聽一聽專家的指點吧。

　　首先，要調整自己的思想，提醒自己不必那樣想，任何事情都有好壞兩面，去想想好的一面吧。另外，試著讓自己延緩發怒。如果你遇到一件事情的直接反應就是發怒，試試看，延緩15秒之後，再以你一貫的方式爆發。下一次延緩30秒，不斷加長這個時間，一旦你看到自己能延緩發怒，你就已經學會了控制。延緩就是控制，多加練習，最後就能完全消除。

　　其次，在生氣的時候提醒自己，每個人都有權成為他想成為的樣子，你要求別人不要那樣，只是自己找氣受。還有，在生氣的時候，靠近你所愛的人，在他們那裡尋找「愛」去中和你的敵意。還有一種最笨的辦法，就是做一份「生氣日記」，記下生氣的確切時間、地點和事情、一切生氣的行為。你很快就會發現，若是經常生氣，光是要記「生氣日記」這件麻煩事就可以迫使你少生氣了。

抑鬱，積極向上的大敵

　　現代生活緊張、壓力大，而且人們沒有太多時間去互相理解和溝通，於是，抑鬱成為現代生活中一種比較常見的不良情緒。也許是因為失戀，也許是因為別人升職了而你沒有，無論是哪種情況，陷入抑鬱的情緒會一落千丈，即使是平時最感興趣的事情都不能激起你的熱情，內心苦不堪言，並且常常有失眠、食慾下降，甚至會出現悲觀失望和絕望的情緒，失去生活的勇氣。

　　消除抑鬱的最有效的方法是改變自己的認知方式，增加思考的靈活性，要客觀地思考問題，不要鑽牛角尖。而一個常用的訓練方法是做「負性想法」的日記記錄，內容包括：日期、情景，當時的情緒(記下抑鬱、焦慮的程度，用0表示無，用100表示最強)。當時的「負性想法」要及時記下，以便下一步的糾正。在這些「負性想法」的記錄中，你要以旁觀者的身份去看待這些事情，你會發現，抑鬱的你經常這樣思考問題：絕對性思考，即總是以一種極端的非黑即白的方式評估自己。其實，生活中多的是非黑非白介於二者之間的模糊色彩，你又何苦把自己定性呢?

　不快樂男人之典型思維

　　主觀臆斷：在沒有事實根據的基礎上武斷地做出消極的結論。什麼都要有事實證據，僅憑今天老闆看你的眼神不如以往熱情，就得出老闆對你不滿意的結論是可笑的。你怎麼知道老闆不是因為今天和太太吵架所以心情不好呢?

　　以偏蓋全：抓住細節部分，對整體做出消極的判斷。斷章取義是陷入抑鬱的最直接有效的辦法。考慮事情要全面，不要抓住一點不放，除非你想和自己「較勁」。

　　個人化：主動把別人的過失、錯誤都歸罪於自己，為別人的不幸和過失承擔責任。有時候「太有良心」會使自己陷入窘境。不是所有和你有關的事情辦砸了，就都是你的錯誤。反省自己是對的，但不要太苛責自己，你連自己都不放過，這世界上還有你的活路嗎?

我比老婆大三歲真的不配嗎？

我比老婆大三歲真的不配嗎？

　　我和老婆是在一個單位裡認識的，我比她大三歲，我是79年的，屬羊。她是82年的，屬狗。在我們談的過程中，她的父母一直反對說我們相差三歲不好，有沖的。而且，羊和狗也不好，會相互鬥的。還說什麼相差三歲，是暗沖：不沖財，就衝子孫！

　　但我們是真心相愛的！那些所謂的，只不過是迷信罷了！我一直這樣認為著。我只想好好和老婆過日子！

　　可是在我們談的時候，不是我父母這邊對我們不滿的神情，岳母那邊也是老看我不順眼，原因還是我大了老婆3歲！

　　到底我們結婚了！結婚後不久老婆懷孕了！我很開心！可我父母卻不高興，說老婆肚子裡的是女孩！一定要我帶老婆去打掉！我沒有，還把事情告訴了老婆，她哭的很傷心說又不是不會生，為什麼要打掉！我更心疼了！在老婆懷孕7個多月的時候，有一天，我開摩托車上夜班，路上很黑又沒有路燈，在我拐彎處，突然沖過來一個老頭，我一個?車，老頭倒了！一看還是認識的人！他說私了，我急著上夜班，就答應了！結果賠了我一萬多元錢，那是我和我老婆所有的積蓄，準備生孩子用的！老婆說算了，就給他吧！丈母娘說：你們相差三歲不好吧，留不住錢，不過也好，孩子平安，健康就好了！

　　孩子出生後，發現他的肚臍眼往外凸，我和老婆都很著急，到醫院去看了，說這個很正常的！真讓我放心很多，不要再因為我比老婆大3歲，又要有什麼不好了。

　　我把老婆取回來的時候，我的父母不在家，一直是我老婆一個帶孩子的，她不上班，帶孩子。當我上夜班的時候，白天我回家睡覺，老婆為了不影響我睡覺，就帶著孩子出去玩，一直到天黑才回來叫我起床！我一定要好好賺錢！我就不相信大老婆三歲會這樣！

　　但是在孩子6個多月的時候，居然得了肺炎，住院了！再一次我花完了我所有的積蓄！真的又一次應了那句夫妻之間相差三歲的不詳之說？應該不是的！只是偶然，哪個孩子一生下來，總是平平安安的？

　　孩子大一點就送到托兒所裡了，老婆上班去了，我們可以好好的存錢，以後給我們的孩子！好不容易我們分到房子，很開心！好日子來了！我們一家三口，就要好好的過！我們把房子裝修好了，不過錢也花光了！不過我們夫妻兩個人賺錢，總歸能將日子過好！我們夫妻的感情也很好！我已經很滿足了！

　　可是舒服了沒有多久！我們廠倒閉了！我沒有了工作！家裡靠老婆的一點微薄的工資來維持著這個家！我到處找工作！在一家保險公司上班了，但是工資還沒有老婆的高。除了家裡的開銷和孩子上學。所剩無幾了！

　　前幾天，孩子得了手足口病，把老婆一個月的工資全花完了！現在孩子康復了！

　　但是我想問問大家是不是真的夫妻相差三歲不好！是不是我屬羊她屬狗不好？

吃豆腐

南京事件後，為防止食物中毒，食堂給我們吃了一個星期的豆腐。某男生天天懶得去買飯，拜託一女生代買，飯錢以後再還。一星期過去，女生遲遲不見還錢，在教室裡下了最後通牒：「以後不給錢就別吃我豆腐。」全班愕然。

Oh! My God

課堂上老師講起了有關於上帝的事… 老師：「上帝只有在人們最希望幫助的時侯才會顯靈。」 小葉不以為然地臃手反駁：「昨天我媽就叫上帝出來一次了」 老師驚訝之餘問道：「你怎麼知道？」小葉：「昨天聽我媽跟我爸在房間說：...........OH !MY GOD！你怎麼這樣快就出來了！」

四大戰術讓你壓住心中怒火

大多數時候，怒火升起時，我們還是要想辦法壓住的。問題是，有時面對一觸即發的緊張氣氛，想努力緩和、營造出輕鬆的環境很困難，而且，如果做的不合適，還會適得其反。

美國新奧爾良奧切斯勒醫療中心（OchsnerMedicalCenter）提供的資料中說，人在遇到氣憤的事時，7～10秒的時間裡，心跳會加速——心跳加快是最重要的表現，也是影響其他反應的重要因素，呼吸頻率也會加快，血液會大量地流向肌肉，血壓上升，身體也開始緊張……然後我們就會開始發火——這個時候我們又該怎麼使自己平靜呢？

　　心理學家找到了幾個戰術來應對怒火，當然，它未必立刻生效，但如果我們多使用這些方法來處理矛盾，或者試著用這些方法與人交往，當我們面臨突如其來的衝突時，這些平時的訓練就可能發揮奇效。

　　戰術一，糾正認識上的誤區。

　　也就是要控制那些不理性思維，它會導致我們頭腦中的映射模糊，使我們喪失判斷力和分析能力，也更容易對他人發火。常見的誤區包括：武斷，因一個負面因素而忽視其他的正面因素；“超概括性”，就是以一個人的特點來概括一群人，將矛盾擴大化；主觀，從自己的觀點出發來衡量其他人的行為，比如某同事遲到了，認為他肯定是什麼原因，根本不考慮實際情況；“戲劇模式化”，不管實情如何，自己認定某種情況一定會發生，像編劇一樣導演生活；貼標籤，預先給某人某事貼上一個標籤，對它的判斷局限在這個前提下。

　　戰術二，耐心傾聽。

　　完全投入地傾聽他人，包括你的身體表現：看著對方的眼睛，跟著對方說話的節奏，這能幫助你找到你們之間的分歧所在。耐性的傾聽是為了掌握正確的資訊，比如，一個很重要的約會，對方卻遲到了很久，如果你一見他就憤怒地指責對方，爭吵很可能就此爆發。如果先給他個解釋的機會，也許結果會不同。站在他的角度考慮，也許他一路上遇到了特殊情況，也是心急如焚呢。

　　戰術三，藝術地批評。

　　給對方建設性的意見，要求現實、準確，而不是給他“上一課”。就事論事，不跑題，不要給對方下結論，要知道，任何人都不希望別人對他說“你就是這樣的一個貨色，沒救了”。強硬的建議通常會傷害別人，使他產生抵觸心理，無法建立對話，受挫的對方甚至會產生報復心理，而無辜的你還一直以為你對人家好，人家該心存感激。

　　戰術四，建立非對立關係。

　　避免當面衝突，可以等雙方都冷靜後再次嘗試交流。